60 días como todos los demás.

Si.
Sé que en realidad debería escribir y no debería dejar pasar tanto tiempo. Pero la verdad es que mi vida es lo menos emocionante que puede haber.

O por lo menos así me parece.

Quizás ahora tan solo veo la vida correr al lado mío, y no hago mas que bostezar y cuestionarme cosas que nadie mas se cuestiona. Quizás estoy perdido en el tiempo y trato de buscar en el pasado mi refugio. Quizás la vida ha ido perdiendo su sentido, quizás es el destino, quizás es mi error, quizás no lo es, quizás estoy perdido en un pozo, y me voy ahogando, quizas estoy encerrado en una pieza sin puerta y a oscuras, quizás no tengo adonde ir, quizás soy yo.


O quizás el que esté mal no soy yo.

Ahí esta el asunto, soy yo o son ustedes, me miro, y claramente no soy alguien muy feliz.
Claramente NO soy feliz.
Pero muchas veces me he preguntado que sería de mi si fuera como todos, si disfrutara viendo sufrir al otro, si disfrutara pasar por encima de los demás, si viviera pendiente de las presiones sociales, si viviera dependiendo de la opinión de algunos sin-opinión, si me acomodara al mundo de la misma manera en que los adultos y todos aquellos sin-voz lo hacen.

Lo mas seguro es que sería feliz.

Pero...feliz?.
O sea, ¿De que felicidad hablamos?, de una felicidad falsa, triste y superflua. Y ahí está el dilema; ser triste pero real, o ser feliz y falso. Quizás el problema soy yo, yo y mi terquedad que tiene suaves tonos masoquistas.

Si, masoquistas.

Masoquistas porque dentro de mi (dentro, no significa escondido) soy alguien que disfruta el sufrir, es bastante idiota, pero me siento distinto sufriendo, en cierto modo mantiene a flote mi poca autoestima.
En realidad no me siento distinto por el hecho de sufrir, sino que es por el hecho de tener una visión distinta de las cosas.

y bueno, soy distinto.


Tristemente distinto.

Pasado y hoy

Hoy vuelvo a escribir luego de un mes bastante raro, ya saben, se acabo el año, llega la navidad, llega el año nuevo, y se supone que eso deberia emocionarme, las reuniones con la familia, y los balances de fin de año. Pero para mi es solo un mes mas, las mismas historias, las mismas caras. Bueno, creo que no tiene mucha gracia hablar de mi percepcion de las cosas, ya que para mi es todo de una manera, y no hay cambio alguno. Hablare del sinismo de las reuniones familiares, Navidad, un dia en que se lleno mi casa con esos familiares que de seguro los vere solo en los funerales, todos se abrazaban y conversaban como si se conocieran de toda la vida, todos decian que se hechaban de menos y que no era posible que solo se vieran en funerales.

Aunque tratando de buscar en mi mente algo para adaptaarme a la epoca puedo llegar a algo. La navidad me produce angustia, angustia y nostalgia, melancolia, por esos dias que ya se fueron, volaron y se perdieron entre fotos y escritos, entre estrellas en la frente y mesas de 5 personas, se perdieron en canciones, en risas, y en llantos, se perdieron y volaron por las calles junto a esa bolsa de papas fritas que aun no es reciclada y que es un ejemplo claro y "vivo" de nuestras vidas, nuestra niñez, las epocas felices, libres de problemas, donde lo social y lo economico nunca importo, porque nosotros jugabamos con latas y cajas, con tierras y piedras, porque perseguiamos arañas, y creabamos nuestro propio universo con nuestras manos limpias de malicia, sin cicatrices.

Oh!, maldigo al tiempo por existir, por cortar nuestras vidas, por regirnos, desearia vivir en una galaxia paralela y mantenerme en mis 4 años, donde todo era salto. salto y caida, pero caidas deliciosas, que hoy marcan mi cuerpo, mi mente, mis manos, y mi historia.

Puede que sea cobarde de mi parte querer escapar de responsabilidades, ¿pero quien quiere responsabilidades cuando tu felicidad depende de un balon y un caramelo?, ¿que amor mas lindo y puro que el primero?, ¿¡Quien!?, yo quiero mis peluches, quiero mis revistas, quiero mis primeros cassettes, quiero volver a tomar leche en mamadera y sentarme a ver el club de los tigritos, quiero volver a escribir todo, quiero volver a aprender como ser feliz con cosas simples, quiero volver a nacer, quiero jugar a la nave espacial, y quiero estar seguro que puedo llegar a la luna, o quizas ser famoso, o mas aun, que puedo ser feliz.

Dicen por ahi que todo tiempo pasado fue mejor, de eso, hoy, no me cabe duda.

No me cabe duda porque una lagrima de tristeza-alegria me demuestra que si alguna vez fui feliz, no fue ni comprando, ni estudiando, ni siendo mejor que otro, fue siendo yo, en mi escencia, viviendo y sonriendo, cantando y saltando, durmiendo y comiendo..

Siendo.

Happy birthday antipathy.

Hoy estuve de cumpleaños, digamos que deberia haber sido muy lindo y emocionante, pero algo en mi cabeza impide la activacion de los musculos faciales. Llegaron familiares de todos lados, algunos que en mi vida habia visto, tambien hubo otros que dudo realmente que tengan algo de mi sangre.
Todos llegaron con regalos obviamente, y como era de esperarse, todos quisieron disfrazarme de chico de catalogo de multitienda, creo que les preocupa que vaya a cumplir 17 y todavia no pololee, que todavia no salga, y que salga a caminar con mi perro. Les preocupa que no me adecue a lo que la sociedad me pide, y lo que la television muestra, a esa copia falsa del actor marihuanero juvenil de moda. No quiero ser como ellos, y ellos no quieren entenderlo.

Paso la tarde y todos conversaban de las elecciones, del negocio de mi tio, del exito de mi papa, de lo inteligente que es mi prima, y todos hablaban de cualquier cosa menos...de mi.
Que excelente!, que grato!, mi cumpleaños y todos hablando de todo excepto de mi, todos entraron, me abrazaron, y entre balbuceos me entregaron sus regalos.
Llega la hora de la once y todos comen, y comen y comen, y mi tia gorda reclama porque no habia bebida light. ¿Quien la entiende?, come como cerda, como SUPER cerda y pide bebida light.
Todos se pelean por la mermelada, por el pan, como animales que son.

Ahora de noche, hace un par de horas se comenzaron a ir, estaban satisfechos de la comida, estuvo deliciosa, ahora, eso si, de mi no se acordaron, ellos venian a comer, para rematar llega mi papa y me pregunta -¿Como la pasaste?-.

Cerré la puerta, y me vine a escribir.

Y le escribo a nadie, ya que nadie me lee, pero que importa, de algun modo u otro puedo reventar aqui.

Miren como grito.

Aves.

Vuelvo luego de un tiempo sin postear, no se que me pasa que estoy tan bloqueado, pero estuve pensando, somos pajaros. Pajaros dañados. El sol cambia por estaciones y nosotros lo seguimos, el calor nos lleva, y nos lleva y nos aleja de nuestro lugar de procedencia, nos aleja de nuestros recuerdos, de la gente que está siempre ahi esperando que el sol vuelva a calentar, nos aleja de los recuerdos de la mano ofrecida, nos aleja de quienes saben quienes somos y de donde venimos, luego de permanecer en el otro lugar volvemos al mismo lugar buscando el calor, y nuevamente vuelve a pasar todo, nos alejamos de todo y de todos, pasa el tiempo y nos damos cuenta que no pisamos en ningun lado, vamos de lugar en lugar y en realidad nunca estuvimos en ningun lugar, tan solo fueron alegrias, recuerdos, amistades, visiones, pasajeras. Si, todas pasajeras, cosas superfluas, que solo existieron, y ahora no, se pierden en el viento con nuestro vuelo buscando la gran estrella.
No seguimos lo que nuestro corazon nos dice, tan solo seguimos lo que tenemos que hacer para sobrevivir, entiendan por sobrevivencia una sobrevivencia social y no una sobrevivencia real.
Si siguieramos a nuestro corazon quizas el frio no seria tan frio, y podriamos hacer en nosotros el calor que buscamos, o quizas encontrariamos en el hombro del que te conoce aquellla sensacion.

Construiriamos nuestras casas y edificios en tierra firme, en las raices de la verdad, el amor, la tolerancia, el respeto, la comprension, y serian construidas con piedras, no con arena.

La arena es fragil, es llevada por los soplidos y por las lagrimas, y es sustentada por palabras fragiles y superfluas, es sustentada por la mentira, la burla y la conveniencia.

Es esto lo que queremos?.

Hoy nos hemos transformado en eso, simples pajaros de vuelo constante, en busqueda de lo que nos conviene, alimentandonos con poco, creciendo la nada, viviendo en el aire, sin un lugar fijo, y vivendo en un nido de PAJA, pura paja.

Y eso es lo que somos, paja, y mas paja.

Noches.

La noche, sombra que baja para hacernos pensar en lo que hicimos durante la luz, lo bueno, lo malo, lo lindo, lo feo, lo blanco, lo negro. Tal vez nos deprime, tal vez nos alegre, pero siempre es un acompañante silencioso pero que dice mucho con las estrellas, o con las gotas.
Mis mas profundos pensamientos se desarrollan a medida que el sol cesa su brillar, no se por que, pero es asi. La noche tiene ese algo que me provoca cierta reflexion, tiene ese algo que me hace buscar en mi mismo respuestas a preguntas que nadie se hace, pero que no significa que no sean importantes. Son como recuerdos guardados en cajas de metal recubierta en su interior de rojo terciopelo y que al abrirlas una alegre-triste melodia que por alguna razon me hace recordar mi infancia, comienza a sonar lentamente, y pareciera nunca terminar. De la misma manera que veo mis penas, de manera eterna, y me pregunto cuando terminaran, la musica cesa, abruptamente, de la misma manera en que comenzo, y miro mi reloj y no ha pasado un minuto, de la misma manera que veo mis penas luego de vivirlas, como un minuto que se hizo eterno.

La noche tiene ese algo triste que te hace mirar la luna y preguntar porque.

En la noche los sonidos tambien duermen, los arboles y las plantas tambien, pero son los corazones quienes mas se inquietan con el pasar de las horas. Los sentimientos afloran por alguna extraña razon, y el tiempo se detiene, se hace eterno, sean penas o alegrias, se detiene.
A quien le importa si mañana despierte, yo quiero vivir lo poco que queda de la noche.

La noche, ese algo que a veces adoramos y otras veces odiamos, como una dulce droga que te mata pero te revive, el momento en que los sueños se comienzan a crear en nuestra inconsciencia para luego reirse de nosotros al despertar.
A quien no le ha pasado que muchas veces no se quiere despertar?, a veces nuestro inconsciente subconsciente [o quien sea] nos juega una broma cruel y nos hace pensar que la realidad es la que soñamos. Y si en realidad lo que hoy hacemos es tan solo parte de nuestra imaginacion?, si en realidad todos los sueños y pensamientos que atraviesan nuestra cabeza son la realidad?.

La noche nos hace encerrarnos pero a la vez salir, envolverse en una coraza pero liberarse de las cosas con las que cargamos en el dia a dia, dejamos a nuestros prejuicios, trancas y vivencias, y dejamos volar a nuestra imaginacion, no importa si vives en una burbuja, en tu cerebro puedes elaborar la historia de amor mas linda del mundo, o quizas juntar todas las flores y regalarlas, o tal vez hacer de este mundo, un mundo libre.

La noche le da espacio a las cosas bellas de esta vida, es por eso que tengo un sentimiento raro con la noche.

Me cubre y me libera, insisto, pero no se que tan bueno sea sacar a mi yo interior a dar un paseo sobre mi. Quizas termine por cubrirme. La noche y yo.
Con la noche es posible escuchar la pelea de la señora de la esquina y tambien la cancion de los grillos sobre el limonero.

Y de aqui tambien puedo escuchar una voz que me grita a todo pulmon:

-VUELA!-.

Amores.

Ha pasado otro tiempo desde la ultima vez que escribi, he estado preparandome para las pruebas finales en el colegio, estoy con un pie en el nivel siguiente y otro en el actual, tengo que ponerme las pilas.
El otro dia caminando por la calle me senté sobre una banca a observar, tan solo a observar. Bueno, no es muy distinto a lo que suelo hacer dia a dia. Estaban un chico y una chica bajo un arbol, ella lloraba, y el tambien. Se abrazaban, y el le hablaba al oido mientras le acariciaba sus cabellos. Quizás pueden haber pasado un par de horas o quizas 15 minutos, pero tanto a ellos como a mi, esto se volvia eterno. Era una triste postal.
De un momento a otro, ella se para y se va, toma una micro y vuela. El la espero sentado bajo el arbol. Quise acercarme y ayudar, pero algo me dijo que no debía hacerlo.

Cayó la oscuridad y yo tomaba mis cosas y a mi perro y pensaba en tomar rumbo vuelta a casa.
El seguía allí.
Parecía que no se movería.
Llegue al dia siguiente, y no habia nadie, sin embargo todavia se respiraba esa tristeza, las lagrimas marchitaron las flores que estaban por ahi y yo sentí una extraña angustia recorriendo mi piel, se me erizaron los pelos.
Daban las 18:30 y el llegó. Se sentó en el mismo lugar, esperó. Pasaron un par de horas, amagó llorar, pero se seco las pequeñas lagrimas que iban cayendo, luego, pateó con rabia el árbol. Y se fué.

Pasó la semana y el todos los dias hacia lo mismo. Excepto el miercoles.
Llego se lanzo sobre el cesped. Durmió, y no desperto. Bueno, no literalmente. Cuando su cuerpo desperto tomo un pequeño corazón que llevaba escondido bajo la polera y lo beso para luego enterrarlo cerca del arbol.
El se fué.
Pero luego ella llegó, cuando ya la noche caía.
Tomo su corazon que tambien escondia bajo la polera, y lo enterró cerca del árbol.

Mi perro que se encontraba junto a mi, ladro tristemente. Quien sabe por que.

Si el la amaba, y el tambien. Por que enterrar todo eso?.

Simple -me respondí-, nos encanta hechar a perder todo.

Historias.

Pasa la semana y los dias no parecen cambiar en cuanto a su tonica. Todo bastante monotono.
Hoy fue uno de esos dias en lo que lo unico que quiero es desaparecer, donde tengo el nudo en la garganta y todo a punto de explotar, miro hacia los lados y no tengo a quien recurrir. Mi perro tambien lo siente, no mueve su cola y tampoco ha comido.
Ayer pase horas tambien sentado sin hacer nada, trate de encontrar tranquilidad y no pasó nada. Hay algo que me impide respirar sin problemas, quizás sea yo y mi masoquismo o quizás esto va un poco mas alla..emm..mejor dicho, mas acá de los sentimientos.

Soy un mudo testigo de lo que ocurre en la vida de muchas personas, ellos no se dan cuenta que sé tanto de ellos como ellos mismo. Por ejemplo, la pareja de la casa azul, siempre pelean, pero cuando andan en publico siempre van sonrientes y de la mano, pretendiendo que creamos su falsa felicidad, ella cubre los moretones con maquillaje, pero su sonrisa la delata. Ella no lo deja porque su familia no se lo permite, ellos andan en un mercedes y pertenecen a la clase alta, siempre los veo en las revistas de mi mama, quizás sea por eso, por el "que dirán". El es un alcoholico, pero en las noches. Durante el día es gerente de una empresa conocida en la cual gana mucho dinero, se viste muy bien y maneja una gran camioneta, en la cual engaña a su esposa.
Ella es preciosa, y aunque suele andar con el ceño fruncido, basta con escucharla cantar y te das cuenta de su pureza, por las tardes cuando su marido trabaja sale al balcon de su casa y se pone a cantar.
Todos la llaman loca.
Pero a ella no le importa, ella canta y canta y canta y está horas y horas asi. Debe ser su unica alegria, su unica salida.

O también Manuel, el curadito que siempre está frente a la farmacia, siempre camina creyendo que es un marinero, siempre acompañado de su perro, al que le cuenta mil y una historias de sus naufragios, sus batallas, aunque en realidad su unico naufragio sea el alcohol y su unica batalla sea contra el mismo y el rechazo de su familia.

Hoy no tengo mucho que decir.
Quizás mañana si.